sábado, 26 de julio de 2008

Nuevas ideas, un cambio, sonidos y la puta burocracia

Estos días he recuperado una sensaciones que hacía tiempo que no tenía, pero que por el contrario, hacía tiempo que anunciaban su presencia. Y aquí están. Es algo así como eso de: puta suciedad, fuera la opresión, anarquía y libertad. En efecto, me ha venido el espíritu punkarra. Me explicaré. El menda, esto es, yo, mi persona, ha acabado una carrera superinteresante, tanto como aburrida e inútil: filosofía, o lo que es lo mismo, cómo emparanoiarse con un cubata en la mano en un bar del Raval mientras le tiras la caña a una argentina hablando de cine iraní. Pues eso. Y claro, la gran pregunta que yo esperaba hizo acto de presencia, esa puta pregunta que todo el mundo me hace antes de darme los buenos días: “¿y ahora qué?”. Pues nada, señores, es fácil: ahora a morirme de asco como todos vosotros, porque ya sea sin curro o con curro, todos nos moriremos de asco. Porque no, no podremos vivir nunca como Ronaldinho. Y para colmo resulta que estamos en crisis. Bueno, no tener pasta en el fondo es un alivio, menos pasta que perder. El caso es que necesitaba tener el título antes de acabar el mes de julio, para poder empezar a buscar un curro medianamente digno cuanto antes y desvincularme definitivamente de esa mierda de sitio que es la Uni. No quería volver en septiembre ni para saludar al personal. Pero amigos míos, en este país las cosas no son tan sencillas. Resulta que tenía que convalidar unos créditos de alemán y bueno, en el mes de junio me lancé a ello. Puedo resumirlo así:

1. Voy a la EOIBD (escuela oficial de idiomas de Drassanes). Pido el papeleo. Me dan un papelito de mierda que dice: ven dentro de una semana. Hay que joderse. Pero bueno, pensé: mira, una semana y ya estará todo hecho.

2. Te jodes por tonto e iluso. Al cabo de una semana me dan un papelazo que pone: vete a la EIM (escuela de idiomas de la UB) y dales el papelito. Pues allá que me fui. Pero otro día que ahora ya habían cerrado, no fuera que se cansaran de trabajar…

3. Voy a la EIM. Te vuelves a joder, porque tienes que llevar el título de bachillerato, fotocopia del DNI, bla bla bla…

4. Vuelvo a la EIM. Muy bien chaval, te tramitaremos esto… pero vuelve de aquí una semana. (Primera patada a una papelera de la calle).

5. Vuelvo a la EIM. Empiezo a notar la hinchazón en la parte sur de mi tronco… Bueno chaval, aquí tienes el cambio de créditos de la EOI a la EIM (si estos nombres suenan a subnormal es porque, efectivamente, son sitios llenos de subnormales). Pero antes de irte, suelta la tarjeta, que nos tienes que dar 41 euros… ya sabes, por gastos de gestión, sí, sí, esa gestión que has hecho tú. (Segunda y tercera patada a la papelera).

6. Finaliza el mes de junio, y yo sin convalidar. Me acerco, al día siguiente porque claro, ya han cerrado (trabajan de 10 a 13h… es probable que un día de estos salgan a la calle a manifestarse por este caso flagrante de explotación laboral), a la Uni. Allí tengo que convalidar los putos créditos. Muy bien chaval, te enviaremos una carta, cuando la recibas ven, y acabaremos el asunto. Tendrás que volver a pagar, claro, no te vamos a dar gratis estos trámites tan estupendos que llevas TÚ a cabo… (Cuarta, quinta, sexta y séptima patada a la papelera, el barrendero empieza a mirarme mal…).

7. Pasa el mes de julio casi entero. Recibo camisetas que me he comprado por Internet, facturas, recibos de la tarjeta que ya no tiene más guita… pero ni una puta carta… espera, ¡sí! ¡Una! ¡de la UB!... Y es propaganda de los antiguos alumnos… ¡Hijos de perra, si no dejáis que lo sea!

8. La zona sur está al rojo vivo, es día 25 y me acerco a la uni para dar un puñetazo en la mesa (la papelera ya es historia...). La mujer de secretaría, si se le puede llamar así, me sonríe. Ah, no pasa nada, si no has recibido ninguna carta da igual, te lo tramito ahora igualmente… son 67 euros por convalidar y el lunes traes 172 para el título.

9. 41 + 67 +172 = 280€ a tomar por culo. Un pie casi roto de dar patadas, una papelera menos en la ciudad, una zona sur al rojo vivo y muy hinchada. Me he vuelto punky.

Así, amigos míos, busqué cobijo en Sid Vicious, Johnny Rotten y los Sex Pistols. I Wanna be anarchyst, God save the Queen… y me cago en la puta calavera de la so(u)ciedad.

Consecuencias: abundan en mi vocabulario, más que antes, las palabras “joder”, “puta”, “anarquía”, “mierda”, “hijosdeperra”, “asco”, “inmundicia”, etc. Pero estoy contento. Ya soy un licenciado. Por fin puedo pasar a formar parte del grupo mayoritario de este país, los que miraremos con asco a los mileuristas, esos putos ricachones…

By Lunaticfriki

viernes, 11 de julio de 2008

Trabajar en una oficina

"y el verano ya llegó.... y la fiesta comenzó... y el verano ya está aquí....". Hola y buenas tardes queridos amigos de Beauty and Stupid, que no descansáis ni en verano, que estáis todo el día dándole al clic, que tenéis la piel tan blanca que parecéis hermanos de Casillas, que no saldríais a que os tocase el Sol ni aunque pagasen por ello... ...porque sino, ¿¿de que viene visitar estas webs en verano?? Hay que salir y tomar el aire, ¡que es GRATIS! (y de lo poco gratuito que nos queda).
Ya que nos hemos congregado todos aquí, y que los astros propician una conjunción de la Luna sobre el signo de Capricornio, se me ocurre que podría contaros una bonita historia que ocurrió hace mucho tiempo. Pero pasad, no os quedéis ahí, sentaos, haceos un huequecito en el suelo de la cueva, acercaos al fuego para que os cobije, apoltronaos placidamente... por que os voy a contar la historia del hombre que inventó el trabajar en la oficina.
Corría el año tercero de la era de Krong. En el planeta Tierra cohabitaban apaciguadamente dinosaurios y picapiedras. Las vidas de los picapiedras transcurrían entre jornadas de largo trabajo en las canteras de piedra bajo un Sol abrasador y marcando 43ºC a la sombra de un bellotero que daba las bellotas como puños, y brontohamburguesas en el brontoburguer para cenar. Y... ¡HAGASE LA LUZ! y se hizo el aire acondicionado. Alguien, bueno no tan alguien. Willis Carrier inventó e instaló el primer aparato de aire acondicionado doméstico, de lo cual la gente dedujo que valía más la pena trabajar en espacios cerrados donde poder instalar aires acondicionados a los que llamaron OFICINAS.
Las oficinas son como esas asfixiantes canteras de picapiedras pero con temperaturas por debajo de los 16ªC en verano. A la gente al principio le gustaba, los picapiedras se sentaban en sus oficinas de piedra, con sus desktops de piedrikea, con sus piedras y sus martillos y su clima artificial. Pero no tardaron en darse cuenta de una cosa.¡Los picapiedras de las oficinas descubrieron que el trabajo en la oficina aburre! (para muestra un botón). Y para ello inventaron el piedratube, la wikipiedra, los juegos flash online... ...de piedra, papel o tijera, y un sinfín de pasaratos que les ayudaban en el transcurrir de horas en la oficina. Porque admitámoslo, en una oficina se trabaja en función del trabajo que haya, y siempre que te lo montes bien habrá alguien dispuesto a hacer ese trabajo por ti (un inferior, un superior demasiado supervisor, alguien que te toma por inepto, o aquél que dijo que no sabía hacerlo... por hablar y para que aprenda a hacerlo). Porque otra cosa que inventaron esos picapiedras, muy ávidos en su avidez, era a delegar responsabilidades. Algo que sin duda se ha mantenido como si de una tradición ancestral se tratase por los siglos de los siglos.

By Sam García

P.D.: Se recuerda a todos los interesados que pronto saldrá el primer capítulo en formato podcast de beyese, para el cual tenemos preparadas entrevistas, sorpresas, llamadas telefónicas y muchas cosas más.

jueves, 19 de junio de 2008

Temario del curso "PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA"

Ahora se os van a poner los pelos de punta.
Ya os habréis percatado, queridos y queridas byslectores, de que desde hace unas semanas en beyese aparece un pequeño anuncio bajo la imagen de podcast que dice: "... este verano, te entraremos por el oído..." Pues sí, parece ser lo que parece que es. Este verano se plantea como algo más que un simple momento ocioso en el trascender entre los junios y los setiembres. Vamos, que no nos pasaremos todo el verano haciendo el perraco en el sofá perreando como si fuéramos Rodolfo Chikilicuatre, sino que con un poco de esfuerzo empezaremos a publicar los primeros capítulos en .mp3 de beyese (se supone que capítulos nuevos, todos ellos), es decir, podcast 'pa la peña' y a quien no le guste la idea que no tema. Seguiremos publicando capítulos en formato de texto.
Puesto que el colega lunaticfriki ya se lanzó a la piscina con esto de la Facultad de las Ciencias del Frikismo, parece que es un buen momento para empezar a colgar temarios de asignaturas para motivar el mayor número de matrículas posibles.
Interesados en la matricula dejad un comentario aquí. De la misma manera, comentad si tenéis interés por conocer alguno de los temarios que se ofrecen en esta nuestra facultad.
Gracias a todos los que hacéis beyese. Para vosotros, "capitulo 14: Temario del curso: PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA"
^ Justificación
La asignatura de PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA pretende concienciar a todo profesional del frikismo de cuáles son y serán aquellos aspectos de la vida que te hacen disfrutar de esta. Se ofrece como una asignatura de libre elección con un peso de 4'5 créditos de libre configuración.
^ Competencias
1. Trabajo en equipo multidisciplinar
2. Comunicación y empatía
3. Valores éticos, profesionales y humanistas
4. Valoración del estado de la salud de la persona
5. Conocimientos de la profesión del área de estudio

^ Contenidos
PEQUEÑOS PLACERES de LA VIDA
Esta asignatura contiene los siguientes temas:
1. El grito
1.1 Historia del grito
1.1.1. El grito en la prehistoria
1.1.2. El grito de la edad antigua hasta nuestros días
1.2 Práctica del grito
2. Rascarse
2.1. La piel
2.2. ¿Por qué pica?
2.3. Hot points de la piel
3. Mocos, pedos, cagar y mear
3.1. Admitámoslo, todos lo hacemos
3.2. Una vez admitido
3.2.1. Hacerlo donde no hay que hacerlo
3.2.2. Hacerlo cuando no hay que hacerlo
3.3. Reminiscencias antropológicas de mear
4. Saber cosas raras
4.1. Carreras extrañas
4.2. Aficiones peculiares
4.3. Descubrir algo nuevo
5. Pasear sin rumbo
5.1. Pasear solo
5.2. Pasear bajo la lluvia
5.3. Lugares de paseo
5.3.1. Rutas de montaña
5.3.2. Playas, puertos y faros
5.3.4. Pueblos con encanto
6. Caricias
6.1. Los centros del placer
6.2. El lenguaje de las caricias
6.3. Práctica libre
7. Vicios homeopáticos, todo controlado
7.1. Alteraciones del sistema perceptivo
7.1.1. No forzar nunca a nadie
7.2. Beber
7.3. Fumar
7.4. Comer mal
7.5. Otras
8. Reconocer un olor
8.1. Práctica libre
9. Despertar plácidamente
9.1. El sueño
9.2. Dormir bien
9.3. Despertar correctamente
9.4. Ejercicio práctico; destrozar despertadores
^ Metodología
Cada clase dura 2 horas. Se combinará el contenido teórico con el práctico mediante el método del caso, medios audiovisuales, casos prácticos y material propio de la asignatura. Además, el alumno deberá leer un libro de lectura obligatoria: EL PRIMER TRAGO DE CERVEZA Y OTROS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA" de DELERM, PHILIPPE TUSQUETS EDITORES^ Evaluación
Los exámenes teóricos (parcial y final) evaluarán los conocimientos del alumno en relación a los contenidos conceptuales de la asignatura. – El examen parcial será un examen teórico del contenido del primer bloque temático. El examen parcial no libera materia. –El examen final será un examen teórico del contenido de todo el programa de la asignatura. Es requisito indispensable para superar la asignatura aprobar el examen final. Nota para aprobar el examen final: 5. Además, el alumno realizará un trabajo sobre el libro leído. La nota final se obtendrá de la siguiente manera:- examen final 60%- examen parcial 30%- pregunta del libro 10% Los exámenes de las 2ª, 3ª i 4ª convocatoria serán del contenido teórico de la asignatura.
^ Calendario Exámenes
(E) fecha examen (R) fecha revisión (1) convocatoria 1 (2) convocatoria 2 (E1) 04/04/2008 10:00h
(E2) 28/07/2008 10:00h Aula

Herr Professor SAM García.

sábado, 14 de junio de 2008

FACULTAD DE CIENCIAS DEL FRIKISMO




Bueno, bueno, bueno. Iniciamos otra sección de B&S. Hasta ahora teníamos paranoias filosóficas, recuerdos fotográficos, conversaciones absurdas, y ahora toca ni más ni menos que fundar una nueva facultad. Sí, sí, una facultad. A ver si cazamos alguna universidad que quiera impartir estos estudios que tan necesarios son para la suciedad… digo, sociedad (ha quedado algo punky, ¿no?). Se trata de la FACULTAD DE CIENCIAS DEL FRIKISMO, y aquí tenéis el plan de estudios. De momento está planeado para ser de segundo ciclo, pero podría ampliarse perfectamente para ser una licenciatura. De hecho, también tenemos diferentes propuestas de Máster. Iremos poniendo temarios de asignaturas… cuando… joder, ¡cuando nos pique! ¡MATRÍCULA ABIERTA!



FACULTAD DE CIENCIAS DEL FRIKISMO
(Lema: Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces)

Troncales primer año:

- Historia del Frikismo
- Historia de la prensa del corazón
- Fútbol es fútbol
- Eurovisión

Troncales segundo año:

- Frikismo underground contemporáneo (es necesario tener aprobada la asignatura de Historia del Frikismo)
- Chafardeos del mundo académico
- Internet: Youtube y Wikipedia

Optativas (primer y segundo año)

- Temas de frikismo undergorund: Chuck Norris, Rocky y Rambo
- Temas de frikismo underground: teletienda, telecinco y las cuatro de la madrugada
- Porno asiático vs porno occidental: ¿son las japos tan sumisas como parecen?
- Temas de Internet: Fotologs, blogs y Facebook (como lecturas obligatorias, hay tres posts de este mismo blog)
- Clásicos del frikismo: cómic japonés, cómic americano, cómic europeo
- Frikismo de género: carmensevillismo vs saramontielismo
- Temas de historia del fútbol: Gestas patrióticas: ¿Señor sucesor de Marcelino?
- La transición española, o cuando Marisol nos enseñó las tetas
- Temas de frikismo nacional: duetos históricos (Morancos, Cruz y Raya, Martes y 13...)
- Temas de internet: ¿podrá Metacafé con Youtube?
- El vocabulario de la lengua de Cervantes: de los peinabombillas a los randoms

Asignaturas de libre elección ofertadas por la Facultad de Ciencias del Frikismo:

- Pequeños placeres de la vida
- Teoría de la verdad como estipulación: Lidia Lozano y seguidores
- A debate: ¿es Star Wars el bautismo de todo friki, o basta con Chuck Norris?

Temas de máster:

- Desarrollo intelectual a través del visionado de programas de la factoría Alfonso Arús
- “El semáforo”: un antes y un después en la conciencia de la sociedad española
- Los ochenta, los colorines y Pedro Almodóvar
- Mitos del siglo de oro español: Pajares y Esteso, Barragán, Arévalo…


Como ya he advertido, podría convertirse en una licenciatura, es decir, una carrera de cuatro años, así que aceptaremos gustosamente propuestas que puedan ayudar a aumentar la oferta académica del centro. También aceptamos CV de posibles aspirantes a profesores. En unos días tendréis colgado el temario de la asignatura de libre elección “Pequeños placeres de la vida”, impartida por Herr Professor SAM García.

By Lunaticfriki

miércoles, 11 de junio de 2008

Conversaciones de ascensor por msn, y cómo decidimos hacer esta sección

Óscar dice (23:22):
mamona
Bal00: Guitar Heroine dice (23:23):
si si
Óscar dice (23:23):
si q?
Bal00: Guitar Heroine dice (23:24):
si q soy mamona
Óscar dice (23:24):
mmm... mamas?
Bal00: Guitar Heroine dice (23:25):
and the papas
Bal00: Guitar Heroine dice (23:26):
Óscar dice (23:27):
blanco?
Bal00: Guitar Heroine dice (23:27):
y en botella
Óscar dice (23:27):
(esta conversacion tiene q ir al blog...)
Bal00: Guitar Heroine dice (23:28):
atención pregunta: has subido el anuncio del podcast ya o no?
Óscar dice (23:28):
si
Óscar dice (23:28):
iba a hacer uno chulo... pero no me inspiré... y nada, puse una frase y el logo de podcaast
Óscar dice (23:29):
si me inspiro un dia haré uno guapo
Bal00: Guitar Heroine dice (23:29):
b b
Óscar dice (23:31):
hacemos seccion de conversaciones absurdas?
Óscar dice (23:31):
rollo psychedelic?
Bal00: Guitar Heroine dice (23:32):
la verdad? creo q tendriamos q tener un blog entero de conversas
Óscar dice (23:32):
bueno, podemos empezar de momento con una seccion
Bal00: Guitar Heroine dice (23:34):
lo compro
Óscar dice (23:35):
pues hoy empezamos
Óscar dice (23:35):
la alargamos o quedará forzado?
Óscar dice (23:35):
la cuelgo con el titulo: conversaciones de ascensor por msn, y cómo decidimos hacer esta sección
Bal00: Guitar Heroine dice (23:37):
fale
Bal00: Guitar Heroine dice (23:38):
xo ahora toy ocupado
Bal00: Guitar Heroine dice (23:38):
hace mal tiempo eh?
Óscar dice (23:38):
bueno, cuelgo esto, breve pero directo, y surrealista de cojones...
Bal00: Guitar Heroine dice (23:38):
da da

P.D.: Pues eso, lo que habéis leído.

Y dije: ¡PLAGIO!

Ei... Ei ei ei....Ei..... Ei.....
Ya estamos aquí de nuevo, y estamos aquí para lo que más nos gusta... rajar de internet, y es que el google está loco.
Google... y no sólo google, pero weno, dejémoslo ahí. Para todos y todas los y las byslectores y byslectoras.... Narraciones extraordinarias se enorgullece de presentar: Capítulo 11: y dije: ¡PLAGIO!

Todo empezó una noche de.... bueno, hace unas horas. Aquí el compañero Lunaticfriki me estaba comentando que curiosamente había encontrado un logo de bys en google cuando buscaba las palabras clave "hide x japan" (y antes de que nadie saque deducciones erróneas... no buscaba imágenes de porno japonés oculto. Sino que Hide era guitarrista del grupo X Japan) y ahí me tuvo a mí, buscando en google cosas sobre beyese, que mira.... a uno siempre le ha hecho gracia eso de convertirse en un chico google.... aunque sea en obras anónimas.

Primera sorpresa de la noche... sí que aparece un logo de beyese cuando pones dichas palabras clave (aunque la dirección a la que vincula no sea la de beauty and stupid, sino la de "espaciodedesinteres" otra franquicia del menda).



Segunda sorpresa de la noche.... ¡¡¡si pones "beyese" somos la 10 potencia en google!!! Muchas muchas muchas muchas gracias a todos vosotros. Pronto podremos desbancar a "Beyese Family Tree and Genealogy Links at Surname Finder".


Y tercera sorpresa de la noche... cuando pones ciertas palabras clave en google referentes a ciertos capítulos de este blog ("caperucitawa" concretamente) te devuelve las dos entradas de beyese de rigor y una tercera entrada bastante curiosa, al menos a mí me ha motivado:

http://www.telenovelasx.com/id/ultimo-capitulo-toda-una-dama/31817/cap-tulo-6-caperucitawa/ (qué majos ellos) [Nota de Lunaticfriki: Oye... que digo yo, si esto es como una telenovela, y además X, que vaya tela... ¿dónde están las venezolanas esas que salen en las telenovelas? ¿Eh? ¿Eh?].
Primero he pensado que se trataba de una especie de "cita celebre" que alguien había considerado interesante. Pero.... ¿¿¿¿¿de TELENOVELASX?????
Da igual, a mí eso me parece genial, muchas gracias amigos de telenovelasx, no sé cómo habréis llegado a beyese ni si ni siquiera sois concientes de lo que habéis hecho, pero weno, aquí estamos, ¡subiendo el pagerank!

Me despido un poco más megalómano que ayer [Nota de Lunaticfriki: ¿eso significa que tienes la mano más grande?... Perdón, perdón... pero no he podido evitarlo, ya me voy a dar vueltas a la manzana, ya...]


By Sam García

domingo, 8 de junio de 2008

Lo que no me gusta, y el morro de la gente, que yo no soy moderno, pero quizá por eso lo sea

Sam García Edita (SGE): Hola, gracias a todos los que entráis en Beauty&Stupid, con vuestra colaboración hemos conseguido llegar ya a más de 1000 visitas (en un tiempo récord) con sólo 10 capítulos publicados y, y esto es algo de lo que estoy muy orgulloso, habiendo hecho el mínimo de publicidad posible del blog. Tanto Lunatikfriki como yo estamos convencidos de que poco a poco el mensaje va llegando. Y ahora sí, sin más dilación que empiece el show: CAPÍTULO 10: Lo que no me gusta, y el morro de la gente, que yo no soy moderno, pero quizá por eso lo sea.
En el barrio fashion por excelencia de la ciudad de Barcelona, el Raval, hay una tienda que vende aire. Aire. Air Shop se llama (creo… ahora no voy a ir a comprobarlo). ¿Y eso qué es? ¿Un timo? Sí, es decir, un negocio. Surrealista, y por tanto, fashion. Ultramoderno, antisistema, llamadle como queráis. El caso es que el negocio lleva años ahí, está a unos 100 metros del MACBA y en verano, con esto del Sonar, se debe llenar de guiris. Y la gente debe comprar algo ahí. Así que vender, deben vender, sí. Joder, el negocio va bien. ¿Qué os pensabais, que el Zurdorium del Flanders era el único negocio verdaderamente friki? Pues no, y éste es real. Dejando de lado las máquinas expendedoras de Japón, que expenden de todo (de TODO), y que son de otro nivel, esto del Air Shop es lo más grande que me he echado a la cara. Resume muy bien lo que es Barcelona. Una mezcla de Paris y Berlín. Una ciudad donde los “poetas” demacrados se mezclan con los tipejos fashion (si son heteros, no cuenta) y dan como resultado esos seres ravaleros, medio sucios, pero con ropa muy cara, MUY cara, que escuchan música electrónica y cantautores contemporáneos con problemas etílicos, se meten de todo, y viven en pisos cutres pero que valen ocho cojones y un riñón de regalo. Suelen ser extranjeros que vienen a Barcelona y se instalan en el Raval “por el encanto de sus tejados”. Por el rollo multicultural, el mestizaje, la paz, y ostias en vinagre de este calibre. Y claro, a alguien se le debía encender la bombilla y pensó: si éstos vienen aquí y se creen poetas… yo les vendo aire, por mis cojones. Así que ale, a vender aire, que además aquí en el centro con tanta bicicleta… ¿debe haber contaminación, no? Contaminación visual hay bastante, porque tanta gente que no se ducha, al final a uno le entran ganas de meterse en un portal del Eixample, donde viven los VERDADEROS ricos, los de toda la vida, que al menos esos, aunque son igual de ladrones, lo llevan con clase, y desintoxicarse de tanta moda impuesta. Porque al fin y al cabo, ser antisistema es ir a la moda. Igual que ser gay, que también está de moda (¿por qué los gays tienen que demostrar que lo son? ¿Yo, que soy hetero, voy por la calle con la polla en la mano y sacando la lengua a cada macizorra que veo? No... Y entonces me llaman gay, porque no voy de macho. Así que, si no demuestras lo que eres, si no exageras tu condición, eres lo otro. Si eres gay y no vas de gay, eres hetero, y si eres hetero y no vas de hetero, eres gay. Al final, ¿qué coño somos? Pues a parte de gilipollas, poca cosa más.) Barcelona se ha convertido en la ciudad donde la gente debe leer poesía, pensar sobre política, pintar las paredes, reivindicarse (reivindicar lo que sea, pero reivindicar), beber mucho vino, llevar boina, ir en bicicleta, escuchar electropop (a ser posible en una lengua inferior y exótica (esto es irónico), como el mallorquín, porque no nos engañemos, cierto grupillo psicodélico si no cantara en mallorquín… tururú, y con esto no digo que sean malos (a mi no me gustan, porque todas sus canciones son iguales, pero pa gustos..), sino que deben su éxito a su exotismo), y llamar fascista opresor a todo aquél que critique alguna postura moderna. Pues señores, a mí me molan los toros, me mola el pasodoble, continuo trempando con las pavas y no me gustan NADA los tíos, escucho grupos japos que son raros hasta para los fashion, creo en la ciencia de forma radical, prefiero comer de laboratorio que verduras con cagadas de caracol, no leo poesía más que cuando me viene en gana, no intento hacerme el poeta (lo dejé hace años…) porque no tengo ni zorra de escribir, veo realmente documentales de la 2, no me gusta el mayo del 68, estoy a favor de Bolonia, odio las rastas y que las tías no se depilen el sobaco, me cago en la espiritualidad, en el budismo y en cualquier religión, no adoro a la humanidad, soy carnívoro, soy muy intolerante con los vegetarianos, me duermo en los museos, escucho heavy metal, llevo gafas, pero no son de pasta, no tengo la Wii, pero tampoco fumo, no me gusta el vino, compro la ropa en el mercadillo no porque esté en contra de las grandes marcas, sino porque soy pobre, que si no, anda que no me gastaría yo pasta en trajes de Armani… no me gusta la lluvia, me molan las italianas, y me gusta que vayan con tacones a la playa, creo que la mayoría de las catalanas son rancias, soy antinacionalista, me cae mal el PP, pero también ERC, si me pusieran pasta encima de la mesa me hacía del PP a la voz de ya, me vendo fácilmente, no soporto las películas francesas donde salen niñas monas que no enseñan nada fumando todo el rato en un bar de París, no soporto los diálogos en el cine, el cine está para ver tetas y dar tiros, odio al Madrid, soy del Barça pero no soporto el público del Camp Nou, no me gusta el básquet, creo que Britney Spears no se suicidará, estudio filosofía, no paro de escribir sobre filosofía, pero aún no sé para qué coño sirve, no me gustan las conferencias, me jode cuando voy a un concierto de música clásica y no se oye nada de lo que tocan y encima la gente aplaude, veo Tú sí que vales, pero no OT, no me gustan los programas de debate de TV3, me gusta España Directo, soy antifeminista, soy fan de Los Morancos, adoro a Camarón y acabo aquí este texto porque ya no se me ocurre nada más. Dadme píldoras para la tos, que me duele el brazo.
SGE: Mira colega, no me puedes decir que no te gusta el morro de la gente, ¡con lo que nos hace reír!
By Lunaticfriki

domingo, 25 de mayo de 2008

EL GLAMOUR DEL PUEBLO LLANO


Estaba viendo ahora el GP de Mónaco de F1 y me he acordado de algo: los casinos. Los casinos son algo que asociamos al glamour de Mónaco… o a las viejas que van de bingo en bingo y de paso se echan unas partidas a las tragaperras. En nuestro viaje a París, la verdad es que pudimos gozar del verdadero glamour de un casino… que estaba cerrado, pero coño, al menos era un casino de Paris. Lo podéis ver en la foto (dadle para verla en grande)… ¡en medio de un mercadillo! Sí, sí, de esos con gitanos chillando “¡Señoras, bragas a quinientas pelas!”, pero en francés claro, y en euros… La verdad es que los parisinos le echan glamour y pijerío hasta a los mercatas… ¡Si es que nos llevan años de adelanto!

P.D.: En realidad se ve que es un bar, pero es sospechosa esa decoración... no lo vimos abierto, pero seguro que no sería un bar normal. En fin, nos quedará la duda hasta que volvamos a París. De todas formas, en nuestro querido país los casinos en los mercatas triunfarían bastante, seguro...
By Lunaticfriki

lunes, 19 de mayo de 2008

Un webdáver

Sentado frente al ordenador, observo como ya hace más de un mes de mi última aportación al blog, y de que además tengo algún tema pendiente de revisión. Por eso… al lío, que tengo sueño. Quiero volver a agradecer a todos los “byslectores”…. (uy, ¿les gusta cómo sonó eso de BYSLECTORES?... creo que ya viene siendo hora de que nos hermanemos en un bautismo simbólico, y "byslectores" me parece mejor idea que otras opciones como “bloglectores” “blogreaders” “internéncia”, pero bueno, aún es pronto para que nos volvamos muy técnicos, y si "byslectores" no agrada ya se buscará otro nuevo término para definir a todas las personas que leen beyese). Respondiendo al comentario que Ovella Negra hizo la semana pasada en el capítulo sexto, Caperucitawa y el loboferowo, creo que sería justo decir que de hecho existe ya un episodio extraordinario en el que se detalla la relación que los tres cerditos tuvieron con loboferowo las Navidades del 93, motivo por el cual acabaron los 3 cerdos en prisión preventiva. Tal vez otro día lo dedique a volver a escribir otro cuento, y la historia de los tres cerditos sería buena como punto de partida. No obstante, hoy no estoy aquí para eso.

CAPÍTULO 8: "un webdáver"
¿¿Cuántas y cuántas páginas nacen un día como el sueño de un freak de comunicarse con una cibercomunidad virtual y no sobreviven a las 10000 visitas?? (quizá parezca mucho, pero en youtube los videos mas irrelevantes alcanzan este índice en pocos dias). Pues estas son las webdáver, páginas que se quedan colgadas, en un impás entre la última vez que fue actualizada y un error 404. Webs que han perdido todo interés por sus creadores y que se ven abandonadas a la dicha de que el servidor las termine de formatear. Todos hemos sufrido las consequencias de que una url común se convierta en webdáver, aquellas paginas que por h o por z hemos agregado a favoritos y que cuando fuimos a visitarlas por última vez ya habían dejado de existir. Pero no todas las webs mueren de forma digna. Existen varios tipos de reencarnación virtual para un webdáver.
-"falso profeta": al abrirla no aparece la página que esperabas, sino una página en blanco con el siguiente mensaje: "nos hemos tralsadado a la siguiente url: http://........................ . com" y tú piensas "mira qué majos, son como nuestro señor, que al tercer día resucitó", pero no resucitan, y si vas a visitar esa url no encuentras tampoco la página que buscabas.
-"hemos vuelto": esta es muy curiosa, cuando las cosas se hacen bien queda algo así. Éstas son las páginas en las que los webdávers te redireccionan directamente con la url nueva que sostenta la página que habia desaparecido.
-"webdaspam": si etimológicamente el término "webdáver" (que acabo de acuñar) proviene de la palabra "cadáver" que viene a significar "carne dada a los gusanos", "webdaspam" viene significando exactamente lo mismo "web dada al spam" y son aqeullos webdávers que cuando los abres sólo contienen publicidad y banners pornográficos.

Y seguramente alguno más....
pero lo curioso, o no, de todo esto es que aun y después de que aparezca el fatídico error 404, Google sigue manteniendo en caché la información en versión html durante los siglos de los siglos. Amén!

SAM GARCÍA

sábado, 19 de abril de 2008

Facebook

20 razones para ser anti Facebook:

1. Porque sí.
2. Porque a nadie le interesa saber que tienes un amigo en Nueva Zelanda.
3. Porque da rabia saber que el que se inventó eso es un chaval de 20 años que está forradísimo de pasta por semejante estupidez.
4. ¡Porque es jodidamente complicado saber cómo narices funciona!
5. Porque nada, absolutamente nada, puede superar la sublimidad de un Fotolog.
6. Porque la gente tiene que invitarte y aceptarte, y eso suena a secta.
7. Porque si no tienes estudios (como es mi caso) te sientes marginado.
8. Porque si no eres estudiante de intercambio y no te has follado a una sueca la noche anterior, ¿para qué quieres saber que tu amigo que está en Singapur sí lo ha hecho?
9. Porque es fruto de una conspiración masónica-izquierdista del gobierno de Zapatero.
10. Porque ahora que me hago dos blogs y defiendo a capa y espada los Fotologs, me salen con un invento nuevo.
11. Porque soy un lerdo que no sabe ni inglés, ni alemán, ni francés ni ninguna lengua que no haya aprendido en el parvulario.
12. Porque si entras a chafardear los otros saben que chafardeas y eso te corta el rollo voyeur de Internet (¡eso no pasa con los flogs y los blogs!).
13. Porque cada día tu mail se ve bombardeado de invitaciones de gente que no conoces y no conocerás nunca porque viven en Hamburgo.
14. Porque Internet me ofrece muchísimas maneras de perder el tiempo, ¡y no tengo tiempo para otra más!
15. Porque juega a favor de la globalización, cuando de lo que se trata es de aislar a los bárbaros que vienen a conquistarnos.
16. Porque nos está robando público a los bloggers.
17. Porque para hablar con americanos ya tenemos los comentarios del Youtube. No nos carguemos las tradiciones, leñe.
18. Porque cada vez que sale algo nuevo uno tiene que estar en contra y ponerlo a parir para acabar formando parte del rebaño y atacar a lo que entonces sea una novedad.
19. Porque no se puede maquear, y entonces pierde la gracia.
20. Y lo más importante: ¡porque no tengo suficientes amigos y haría el ridículo!


¡Dale a la imagen para verla en grande!

By Lunaticfriki

sábado, 12 de abril de 2008

Caperucitawa y el lobo Ferowo

Gracias, gracias, gracias... llegamos ya al capítulo sexto de este nuestro blog y lo primero que tenemos que hacer es agradeceros a todos los que habéis entrado al blog alguna vez. Poco a poco nos hacemos oír, y ahora al lío, que tengo sueño.

Esto irá bien para romper un poco el tono serio que caracteriza a B&S...
Tuve la otra noche una divertida conversación de msn con una compañera de la uni. Podría haber reeditado la conversación a prosa tradicional, dado que lo que viene a explicar ésta es el bonito cuento de Caperucitawa. Pero he creído conveniente dejarle la estructura de conversación. ¿Para qué? Para demostrar que las nuevas tecnologías no tienen que darse de patadas en el culo necesariamente con las antiguas tradiciones como son las de contar cuentos antes de irse a dormir.
Por eso mismo tampoco me he molestado ni en corregir las faltas ortográficas ni en substituir las palabras abreviadas.... (n dcn k ls jvns cda vz scrbms + ml?)
Quiero dar las gracias de antemano, y pedir perdón de paso, a las siguientes personas: Charles Perrault, Hermanos Grimm, L. Frank Baum, a las miles de personas que diréis que no estoy aportando nada nuevo con este cuento, a [Carmenauta] que me inspiró el venazo creativo y a todo el que quiera subirse al carro. Y ahora sí, y sin más dilación empieza el capítulo 6:


tu te sabes el cuento de la Caperucitawa y el Loboferowo?
[no]
[a ver sorpréndeme]
pos quedate mujer
resulta que en una montañita vivia una familia de chinitos
mama Caperucitawa. sra de Caperucitawa senior
y la Caperucitawa junior, como era de suponer
y a eso q un dia la madre Caperucitawa le comento a su hijita Caperucitawa chan
porque no te acercas a casa de la abuelita a traerle una cestita con miel y panecitos
y Caperucitawa le pregunto, porque no me llevas en coche? no te da miedo que me acosen por el bosque?
[Jaja]
y Caperucitawa madre le dijo que si, pero q era una prueba que tenia que superar
cuando ya estaba saliendo de su casa la madre le dijo que tubiera cuidado en el bosque
porque ahi podia encontrarse con el Loboferowo, como tb era de suponer pq lo decia el titulo
y tralara talara Caperucitawa fue camino de casa de Caperucitawa-san
y paseando por el bosque se encontro con 3 ranas
bud....... bud.... weis.... bud.....
bud... weis... er
y como Caperucitawa habia leido muchos cuentos se le ocurrio ponerse a besar sapos
y se convirtieron en los back street boys!!!!
aunq luego resultaron ser los 3 cerditos q ivan a una fiesta de disfraces y cantaban canciones de chayanne
pero weno, ese es otro cuento
y Caperucitawa seguia por el bosque
y aparecio Loboferowo q le dijo
por que no tomas el atajo que pasa por la calle de los burdeles? tengo entendido que es el camino mas corto a casa de la abuelita
[jeje]
y Caperucitawa le pregunto, como sabes q voy a casa de mi abuelita?
de cajon, contesto, es lo q en principio pasa en la version clasica
pues si, dijo ella, y seria un insulto para anonimo si cambiamos su texto
[jjajaja]
y por ahi que se fue Caperucitawa
y en la calle de los burdeles se encontro una gran casa de apuestas casino
a estas alturas cabria mencionar que si algun vicio tenia Caperucitawa a su corta edad era el de jugar a las tragaperras
y Loboferowo conocia este problemilla suyo
y como hacia mucho tiempo que le tenia hechado el ojo a Caperucitawa empezo a hacer tratos de blancas con el dueño del casino para poder ganarse su confianza
al entrar Caperucitawa al casino le recibio un amabilisimo recepcionista en el hall que le comento que habia una mesa especial de blackjack a la que podia entrar por ser la visitante numero 5
[jajajaja]
cosa q a Caperucitawa le parecio genial, y ahi se sento ella
[mi num favorito]
en la mesa se encontraban esperando otros personajillos
estaba blancanieves...
su historia tb es buena
el principe azul acabo que no podia entrar por las puertas
pq un mudito o un gruñon en el cajon de la mesita de noche siempre habia
y estaba la cenicienta
q tenia otro monton de fichas preparadas
cenicienta fue la segunda esposa del principe azul, despues de descubrir las aventuras extramatrimoniales de blancanieves y divorciarse decidio casarse con una chica q encontro durmiendo en un castillo
el habia comido alioli
y no pensaba q se fuera a despertar pq la leyenda no decia nada de besos
[jajajajajajaja]
pero por una vez la bilis estubo a su favor y consiguio despertarla
en la mesa tb estaba caperucita roja, la malvada enemiga de Caperucitawa por ser casi tocayas
pero en la vida real caperucita roja era muy diferente a Caperucitawa
caperucita roja militaba en un partido comunista, y acababa de escribir su tercer libro en contra de la monarquia absolutista titulado "colorin colorado, el principe me la ha tocado"
el ultimo participante en la mesa era el genio de aladino
un hombre q lo habia tenido todo
pero q un dia se le ocurrio pensar demasiado... y pensar no es bueno, y menos cuando piensas en querer la libertad
despues de perder sus poderes no tubo mas remedio que pluriemplearse en gasolineras de esas de 365 dias 24h
y como el tio era mucho de pensar pos se preguntaba pq tenia llabes su gasolinera, si no cerraba nunca
llaves
y nose
quien quieres que sea el crupier?? alguna preferencia?
[gargamel?]
[nobita?]
[Son goku?]

gargamel
[jajajaj]
ese es bueno, se caso con la bruja piruja
que a su vez se caso con el principe azul
y gargamel flipo pq nunca habia visto un pitufo tan grande como el ex de su esposa
[jajajajajajajajaaj]
y ahi estaban los 6
[q capacidad de invención dios mio,q mago de la improvisación]
Caperucitawa tubo una mala partida y perdio la miel, los bollitos, la cestilla y las llaves de la moto
y justo en ese momento se pregunto pq habia venido caminando.....
como q lo habia perdido todo y estaba en la calle de los burdeles y no podia llegar a casa de su abuelita sin sus presentes
decidio como todos hariamos en esa situacion
pedir prestada una camara de fotos y esperar en una esquina a que apareciera un concejal solicitando los servicios sadomasoquistas de alguna prostituta, vamos.... lo q hariamos todos
[jajajajjajajajajaja]
afortunadamente su plan de extorsion tubo exito, porque es mas facil pillar a un politico corrupto que una enfermedad como dios manda, y Caperucitawa pudo recuperar su cestita su miel su pan y su moto
Loboferowo se rayo mazo, malditasea, yo queria conseguir esa miel para llevarsela a Caperucitawa san y que ella me enseñase la tecnica de los 5 dedos que matan que sale en kill bill, maldita sea, decia
y decidio que iria a casa de Caperucitawa san a prepararle una trampa a Caperucitawa y robarle la miel iwalmente
Caperucitawa san seguia paseando por el bosque
tralari tralara
y se encontro con ....
??
[con...........]
con?¿?
nose, dilo tu
[jajajajajajaja]
[jdoer, aquí el imaginativo eres tu!]
[q me stoy partiendo]

bueno, pero di alguien
[con los mosqueperros!]
essssssse ahi
pos si, se encontro con dartagnan y portos, los otros no se como se escriben asi q no estaban
[jajajajajaja]
[dartacan, dartacan]

y se batian en duelo a muerte por conseguir el amor de la dama del lago
dartañan vestia con su clasico antifaz de perro callejero, portos portaba su mascara de mastin
los dos se miraban a los ojos
parecia q en cualquier momento uno cometeria un pequeño error
y el otro tomaria ventaja en ello
y efectivamente, al pasar Caperucitawa por ahi dartaCan no pudo evitar girar la mirada para miar el cuerpazo de tal personaje de ficcion
[pero si la dama del lago era trans y estaba con rapunzel... se peleaban por nada sin saberlo, menos mal q aparreció Caperucitawa]
[jajajajajajaaaj]
en ese momento portos se avalanzo como una abalancha sobre dartacan
hiriendole mortalmente en una pestaña
[jajjajaja]
pobre dartacan, y pobre Caperucitawa
que tras presenciar la escena se sabia culpable de haber causado el error fatal de dartacan
y se acerco Caperucitawa a dartacan para hacerle mas llevaderos estos ultmos minutos de vida
Caperucitawa sostenia el cuerpo de dartacan que sangraba a borbotones
como me ... tjo tjo....
[jajajajajajajajaja]
como me veo? pregunto dartacan
pareces una madalena salida de un vaso de leche, le contesto Caperucitawa
y despues de esta escena dramatica ocurrio eso q has dicho tu de que la dama del lago tenia noseque historias q tu sabes con rapunzel
y como Caperucitawa no queria llegar muy tarde y tp salia su nombre en ningun testamento decidio q no se quedaria al funeral, q total, tp dan fanta ni nada
a la llegada a casa de Caperucitawa san el hombre de hojalata
q perdia aceite
[jajajaj]
pero ese no dijo nada
el q si q dijo era el hombre de paja, q corria despavorido
socorro socorro, es un piromano decia
y ... que piromano ni que piromano ? le contestaban,.... solo es q acbano de entrar en la pubertad
lo decia pinocho, el chico de madera
[jajajajajaaj]
[el inventor del fuego, jajajajajajaja]

ese
y despues de tirarle un cubo de agua fria sobre la mano ardiendo de pinocho Caperucitawa pudo entrar en casa de su Caperucitawa san querida
[ey q pasa, no me llega nada...]
hostia
es un lapsus de mierda
un momento
al entrar se encontro con el lobo comiendose a la abuelita, masticaba un antebrazo y sostenia en sus pezuñas una femur del que habia conseguido repelar por completo
maldito Loboferowo!! esta era la version para niños!! no podia aparecer conenido violento!
[Caperucitawa san esdta siendo devorada por el lobo?!?!?!
Loboferowo?!?!?!']

si si...
nuestro tierno Loboferowo
como has sido capaz??
hasta a mi me sorprendes
malo, Loboferowo malo
Caperucitawa en ese momento....
escoja ud el final:
1. final feliz
2. final triste
3. final patetico

5. bonus de 10000 donuts extra
6. final caotico
[mmmmmmmm]
[feliz feliz]

[q es el cuento para irme a dormir]
estas segura q despues de q la pobre Caperucitawa haya asistido al deboramiento de su Caperucitawa san aun puede haber un final feliz??... weno weno, lo intento
el reto es el reto
[venga]
en ese momento Caperucitawa dijo, abuelita, cuantas veces te he dicho q no te metas en los chats estos
q luego te pasan cosas raras
y Caperucitawa san q aun vivia, pq era muy fuerte y si habia sobrevivido a la batalla de los 12 tiranosaurios sacros no iva a fenecer en esa triste casita
le dijo, si no he sido yo. ha venido preguntando por ti y al ver q no habias llegado me ha dicho q me iva a encerrar en el armario para vestirse con mi ropa y meterse en la cama para que al llegar tu le hicieras las preguntas tipicas y el pudueiera decirte lo de "es para comerte mejor"
pero le he dicho q nanai de quitarme la ropa
y nos hemos enzarzado en esta batalla en la que... como ves Loboferowo no tiene nada que hacer
en ese momento Loboferowo empezo a reir....
jajajajaja
como que nada qe hacer?? estas acabada Caperucitawa san, y tu tb Caperucitawa, sin la ayuda del brazo de tu abuela no podra hacer el truco de los 5 dedos mortales q sale en la peli de kill bill
[jajajajaja eso es wenisimo]
puto Loboferowo, q malo eres....
hasta la voz on/off lo decia
pues que sepas que mi nieta ha aprendido el truco final que por lo visto tiene mucha salida comercial y tendre q usarlo mas la proxima vez q explique el cuento
y Loboferowo salto de la cama
asi q nos volvemos a ver Loboferowo, dijo Caperucitawa, has de saber que he aprendido muchas cosas desde que nos vimos la ultima vez
ya no soy la niña que era, dijo.... ahora se cosas
se que la cocacola la invento un farmaceutico politoxicomano como remedio farmacologico a sus resacones
y q con 5 centavos de la epoca podia comprar mas droga de la que podriamos meternos tu yo y Caperucitawa san juntos
q me lo ha tondado un chico viniendo hacia aqui
yo creo q queria ligar conmigo...
[perdona... tondado???]
pero weno, eso no viene a cuento, te pienso matar antes de que hagas daño a nadie mas, y poder llevarme a mi abuelitawa a un hospital a ver q le hacen
tondado?
contado, perdona
[ah ok ok]
el caso es q Caperucitawa preparo su golpe mas fuerte, Loboferowo, en la otra punta de la habitacion se preparaba para recibir con toda la dureza posible el golpe
y un repartido de perritos calientes se habia quedado sin ketchup en la tercera graderia, asi que los asistientes empezaron a pedir lomos con queso
Caperucitawa salto sobreLoboferowo
Loboferowo aguanto el primer golpe
Caperucitawa golpeo de nuevo
Loboferowo retrocedio un poco
Caperucitawa se costeo entonces contra las cuerdas para salir rebotado contra Loboferowo
Loboferowo esquivo el salto y Caperucitawa cayo del ring
enotnces Loboferowo se subio a la tercera cuerda para saltar sobre Caperucitawa
pero cuando estaba a punto de saltar se apagaron las luces
que es esto, digame señor del mar??
es la musica de undertaker
[jajjajajajajajaajajajajajajaj]
[andeeeeeeeeeer-teikeeeeeeeeeeeeer]

al encenderse la luz undertaker estaba ahi, sobre del ring, sosteniendo a Loboferowo del cuello
Caperucitawa pudo entonces lebantarse del suelo y subr al ring
al ver q undertaker controlaba la situacion se recosto sobre las cuerdas para recuperarse mejor del duro golpe recibido
el Loboferowo se intentaba soltar de la garra a la que le tenia sometido el enterrador
pero no podia, pq en el contrato de la WWE dice que la garra del taker es mortal y no se puede hacer nada contra lo q dice en los contratos de la WWE
pero de lo q no dice nada en los contratos es de las apariciones estelares de triple H
que se tiro sobre taker haciendo que este perdiera el equilibrio y soltase a Loboferowo
triple h estaba sobre taker golpeandolo fuertemente
y Loboferowo se dio cuenta en ese momento de que le dolian un poco los brazos
y de que el cuento era mejor acabarlo con un final cuando aun esta en lo alto pq sino se hace pesado
[jejeejejej]
y le pidio a Caperucitawa perdon por lo qhabia hecho, acompaño a esta a casa de Caperucitawa san, de la que se habian marchado en un viaje metafisico q solo ocurre en las historias q no tienen sentido
y esta, a modo de agradecimiento le ofrecio la mano que se estaba comiendo anteriormente en matrimonio
luego Caperucitawa volvio a su casa y escribio un monton de cosas en su fotolog, sobretodo de cuando se pensaba q habia visto a los backstreet boys
fin
By SAM García

miércoles, 2 de abril de 2008

¿Y a ti que te pica? A mí me duele el nabo

A lo largo de la historia, el concepto de dolor ha ido creciendo. Resulta interesante observar cómo, mientras la experiencia de dolor no ha podido cambiar, se han incorporado experiencias y vivencias personales dentro de la norma social que dictaba el concepto de dolor para incluir bajo este título muchas otras experiencias (Lf: por ejemplo, en el antiguo Egipto no existía el dolor de huevos por pelotazo en el patio...). Así pues, la simple experiencia física y alarmante que se extendía temporalmente sólo durante el evento doloroso ya no es lo único que duele. Esto significa que el hombre siente dolor en más situaciones que un animal salvaje, dado que para un animal salvaje no sería adaptativo empezar a recordar sus antiguas heridas. Por no hablar de que un animal no sentirá ninguno de los achaques humanos (occidental-contemporáneo) como la depresión.
Puede parecer que nos estemos alejando demasiado del tema principal. La idea básica se sostiene en el hecho de que actualmente bajo el concepto de dolor también se engloba al de dolor crónico, que por lo que he podido leer, no es un dolor físico en absoluto. Motivo por el cual las curas físicas no facilitan la recuperación del paciente con dolor crónico.
El principal motivo por el cual el dolor crónico duele es que por definición el dolor es doloroso. Parece una tomadura de pelo más que una observación. Pero, ¿qué ocurre si vaciamos de significado una enfermedad dolorosa crónica? Es decir, tomemos a una persona con dolor crónico pero que no sepa que tiene dolor crónico. Que simplemente crea que son cosas normales. O que encuentre una causa externa para todo el dolor que siente. Tomemos, por ejemplo, el caso de las personas que siempre que sienten el dolor de una leve lumbalgia terminan relacionándolo con el cambio de clima. Tomemos sino en otro extremo a un paciente con dolor crónico que hubiera olvidado que padecía dolor crónico. Quizá sí que seguiría sintiendo cierto dolor psicológico al principio, pero sería fácil convencer al paciente que no sabe que tiene dolor crónico, de que poco a poco siente mejorías en su dolor hasta terminar sanándose. Aunque aquí hay una cosa que me descuadra, en base fisiológica todo lo experimentado por una persona queda forjado en el cerebro. Incluso con el tiempo, el uso reiterado de ciertas conexiones neuronales refuerza dicha conexión y de la misma manera con los hábitos que tenemos. Si las personas que se deprimen durante largas temporadas terminan cambiando su propio cuerpo (dado que sobreviven las células mejor adaptadas para aprovechar los neurotransmisores asociados a la depresión que un cerebro deprimido durante mucho tiempo no deja de segregar) volviéndose adictas a su propia manera de vivir la vida, es decir, volviéndose adictas a la depresión, y de la misma manera ocurre con las personas que viven su vida mayoritariamente muy felices o muy iracundos o muy temerosos, ¿no quedará siempre después de un trauma, como la vivencia de dolor durante un periodo de la vida, una cicatriz psicológica permanente? Estas dudas sobrepasan mi limitada comprensión del dolor, pero no obstante me abordan.
Y volviendo al tema del concepto de dolor, para ser menos críticos esta vez, podríamos decir que finalmente y tras las inclusiones que se han hecho a lo largo de la historia, tanto por parte del modelo de la compuerta, como la actualización que hizo la IASP y las pertinentes incorporaciones que han hecho los psicólogos, el concepto de dolor es multidimensional y se resumiría bajo las siguientes máximas:
-En general su inicio es como un dolor agudo.
-Carece de valor biológico y es destructivo física, psicológica y socialmente.
-Larga duración, más allá de lo que cabría esperar.
-Se mantiene aun a pesar que la herida ha sanado.
-No existe relación aparente entre la magnitud de la lesión y el dolor experimentado.
-No responde a los tratamientos encaminados a restaurar el daño físico.
-Responde positivamente a tratamientos mediante morfina y otros opiáceos.
-Frecuentemente no presenta trastornos en los índices autonómicos.
-Escasa o nula relación entre índices autonómicos, verbales y conductuales.
-Provoca la aparición de signos vegetativos.
-Fundamentalmente asociado a la depresión, si bien también hay problemas de ansiedad.
-El paciente lo describe en términos afectivos.
Entonces, el paciente que sufre dolor crónico se encuentra en un estado de recelo que le mantiene constantemente alerta dado que no conoce técnicas para alejar el dolor de su mente, y termina padeciendo además alguno de los problemas asociados al dolor crónico como son el abuso de substancias estupefacientes y de tratamientos farmacológicos, reducción de la actividad física y por consiguiente la pérdida de fuerza y una degeneración de músculos. Irritabilidad, fatiga, trastornos del sueño, pensamientos suicidas e incluso depresión. Problemas cognitivos, cinesiología etc. Entonces un paciente con dolor crónico sí que padece dolor, muchos asociados a la simple etiqueta medica que sugiere la idea de que una enfermedad crónica merece todas las atenciones hacia el paciente que se le puedan facilitar para mejorar su calidad de vida, y termina haciendo cama más de lo necesario. Hacer cama no provoca dolor, pero la inactividad física sí lo hace, la degeneración muscular, y me gustaría insistir en esto, es el mayor causante de dolor físico asociable a una situación de dolor crónico y tal vez, el único motivo por el cual un paciente que ya esté dentro de un bucle de dolor crónico sienta dolor crónicamente.

Sam García

lunes, 31 de marzo de 2008

LOS FOTOLOGS (2)

Continuamos con el análsis de los fotologs. Hoy acabaremos con todos los tipos, y faltará una tercera parte que promete ser la más interesante. Al final del artículo veréis de qué tratará.
4- Satánico: Black Metal Power. Es su filosofía. Negro profundo, acecha la noche.

Edad: entre 18 y 25 años.
Sexo: ambos (aquí no hay tres, aunque se pueden confundir los hombres con las mujeres).
Cuerpo: delgadez, palidez, cara blanca pintada, ojos negros, rimel negro, pelo negro o rojo, vestidos de vinilo, mochilitas en forma de ataúd, botas altas, duras, negras con hebillas plateadas, uñas largas y negras, medias blancas con rayas lilas, muñequitos de la novia cadáver, camisetas de Marilyn Manson, Obituary, y grupos de esta índole. En fin, la gente del Carrer Tallers de Barcelona que está metida en esto de internete.
Localización: sobre todo Barcelona y aledaños.
Idioma: normalmente castellano, aunque el catalán tiene su presencia, y el inglés por las letras satánicas que se citan continuamente.
Tiempo de actualización: no suele ser diario, aunque tampoco suele bajar de las cuatro fotos semanales. Hay excepciones, claro, pero las quedadas de los viernes en plaza Castella (donde termina, o empieza, el Carrer Tallers) y los sábados en los conciertos de black metal son comentadas semanalmente.
Motivo de las fotos: Satán, sangre, dolor. Aunque esto es muy genérico. Básicamente estos tres temas se descubren en fotos que persiguen otro motivo. Por ejemplo: la nueva guitarra que se ha comprado el maromo de turno (negra estilo gótico (¡como la que tengo yo!)), la nueva camiseta del grupo de turno, las nuevas botas, el nuevo cd, la kedada (con ‘k’) del viernes pasado, la letra satánica que marca mis días, el muñequito de 30 eurales comprado en el Norma Cómics de la Novia Cadáver vomitando de espaldas, y cosas por el estilo. En el fondo, son entrañables. No acostumbran a ser violentos, por eso que tienen una relación especial con Satán y no tienen nada que temer. Simplemente viven su vida (o muerte, según como se mire), escuchan su música, beben sus birras en la Ovella Negra, y santas pascuas. A mí esta gente me cae bien, leches.

5- Indepe: Subjetivamente hablando, y seguramente también objetivamente…, es el estéticamente más feo. Sí, sí, sin duda… estoy convencido. Se trata de un tipo de fotolog no muy extendido, porque sólo tiene lugar en unas tierras determinadas, que combina colores como el verde o el rojo de fondo, y que tiene claramente un aliciente político. Veámoslo en detalle:

Edad: entre 14 y 25 años. Hay casos preocupantes de gente que se dedica a esto con 30 años. Se trata de disfunciones cerebrales chungas que bueno, supongo que algún día encontrarán remedio.
Sexo: ambos. En este caso, el tercer sexo está excluido, o al menos eso creo, porque nunca he visto un transexual indepe… ¿se dedican a la política? Sí, hay casos de parlamentarios transexuales, pero no indepes. Si es así, por favor, informadme.
Cuerpo: tirando a feo, porque ya se sabe, las chicas y los chicos buenas/os no reclaman más que atención. ¿O acaso habéis visto pivones dedicándose a la política? No me vengáis con chicas guapas, hablo de pivones… La estética es muy conocida: antipeinado (porque eso no llega a ser peinado), corto por delante y largo por detrás, todos iguales, como en rebaño, da igual si chicas o chicos… Camisetas medio rotas de tela a rayas negras y verdes, o azules y negras, o rojas y negras (normalmente el negro está presente), de origen punk, aunque quizá ellos no lo sepan y se piensen que es de origen jamaicano. Evidentemente, hay un alto componente rastrero (de rasta… una palabra que define muchas cosas…). Pantalones ligeritos, bambas medio de skater, o chanclas baratas en verano. Es algo sencillo: si les pones un perro y una flauta, tienes un perroflauta, esto es, esos punkys que tocan Greensleeves en el metro. Su estética no difiere mucho, pero estos más que ser indepes son anarkos, es decir, gente vaga y maleante que no ha dado un palo al agua en su vida (¡ojo!, ¡no confundir con los estudiantes de filosofía, ciencias políticas o periodismo!). Por cierto, casi se me olvida, si suena rock catalán de fondo y llevan un SEAT Panda (curiosamente una marca española) con una guitarra desafinada, y además son monitores del CAU y ponen fotos de jornadas de castellers o del Correllengua, entonces estamos ante virtuosos del fotolog del tipo indepe.
Localización: curiosamente, el tema de la localización es lo menos friki de cada uno de los tipos de fotologs, exceptuando éste. ¿Por qué? Bueno, aquí se supone que tendría que decir que la mayoría de estos fotologs se concentran en el área metropolitana de Barcelona, pero que se extienden a lo largo de lo que ellos denominan Països Catalans (una expresión que se inventó Joan Fuster porque le dio la gana y que mira tú por donde, se ha prostituido hasta designar el territorio de sangre y destrucción que dejó Jaume I… joder qué facha ha quedado, ¿no?... da igual, no deja de ser cierto…). El caso es que, el epicentro de estos fotologs es la católica y apostólica montaña de Montserrat. Ah, vale, el Baix Llobregat y el Bages… ¡pues no! ¡Ellos lo llaman el Montserratí! ¡Toma ya! En fin, que estos también son todos unos genios de la vida.
Idioma: preferentemente arameo… Está claro, ¿no?
Tiempo de actualización: no suelen ser diarias las actualizaciones. Se centran básicamente en fiestas como las comentadas algo más arriba, aunque sí que alguna actualización fija por semana cae.
Motivo de las fotos: independencia, Correllengua, opresión de la policía, manifestaciones en contra de leyes de educación que no conocen ni en pintura pero que como son obra de un gobierno ya pintan mal, quejas, más quejas, más manifestaciones (¿y esta gente cuándo trabaja?), conciertos de rock catalán donde dan vasos de colores con inscripciones reivindicativas en negro, antitrasvases de todo tipo, motivos antitaurinos, banderas de España tiradas a la basura o quemándose, fiesta mayores al más puro estilo rancio español pero con toques de catalanismo (¿se nota mucho que estoy contra nacionalismos de cualquier tipo?), etc., etc. En fin, una vida dedicada a la política inútil, no la útil, que también existe (¡tampoco soy tan irresponsable yo, eh!). Y mucho conocimiento histórico distorsionado y que barre pa’ casa (eso de que Jaume I era un conquistador, que es una palabra que denota importancia y hombría, y Felipe V un asesino opresor…). Para utilizar una expresión tan nuestra: poca feina!

6- Facha-makinero: lo mismo pero al revés. ¡Ves tú qué bien! Aunque estos se dejan un poco de ideología barata y van más a la demostración de fuerza. Hay que decir que en estos fotologs se encuentra mucho de las expresiones utilizadas en el tipo “las lokaaas” y en el que veremos más adelante que he llamado “amoroso”. Pero eso se verá al examinar las técnicas de escritura. Vamos a ver la ficha:

Edad: entre 14 y 25 años (como veis, es la edad estándar de los fotologs).
Sexo: preferentemente masculino.
Cuerpo: delgadito o bien armario marcando cachas. Suele haber pocos gordos, porque los gordos son escoria de la sociedad (según esta peculiar filosofía política). Tatuajes varios de símbolos hindúes y tibetanos, es decir, de esas culturas decadentes que los nazis quieren eliminar, pero que curiosamente adoptaron como propios argumentando que los identifican con el superhombre. Es decir, como en el caso de los indepes, pajas mentales baratas (hay que decir que esta gente mata bastante, los indepes sólo huelen mal, pero son gente pacífica). Obvia decir que la cabeza la llevan rapada, con chandals del Carrefour imitación Adidas, con las rayas al lado, de color verde (por eso de que son militares), la crucecita del mal, que parece una mirilla (símbolo del fascismo, sobre todo español), etc., etc.
Localización: ¡España, coño! El Baix Llobregat también, pero eso no sé si está en España, en Catalunya, en los Països Catalans, en el Montserratí, o en la puta China Popular…
Idioma: ¡Español, coño! Con algo de alemán, que siempre queda nazi.
Tiempo de actualización: no se actualiza mucho, la verdad.
Motivo de las fotos: pues eso, matar moros, España libre de inmigrantes, banderitas del toro, motos tope guapas, cuchillos y demás arsenal, las juanis (las novias), etc., etc.

7- Fotolog inercial: el más soso. De este fotolog hay poco que decir. Se trata del fotolog que se hace la peña que esto de internete no lo ve muy claro, pero que mira, como todo el mundo tiene, pues a hacerse uno. De ahí viene ese brillante nombre que me inventado en un arrebato de inspiración poética. Lo hacen por pura inercia. Vamo’ a ve’:

Edad: unos 20 años, por eso de que la gente ya deja de ser adolescente y tal, y suda un poco de estos temas (como veis, nosotros aún no hemos pasado la adolescencia… joder qué tristes somos…).
Sexo: normalmente femenino.
Cuerpo: tirando a normalito. No pueden ser pivones, porque sino, lo llenarían de fotos de sus cuerpos en bikini rebozándose en la arena de la playa, y ya no sería un fotolog inercial, más bien estaría en el de temática lokaaas. Aunque no acostumbran a ser feas las del tipo inercial.
Localización: mundo entero. También es internacional.
Idioma: Pues si es internacional, todos. ¡Incluso valenciano! (que se ve que es un idioma nuevo).
Tiempo de actualización: aquí está la clave. Una vez al mes, y gracias. Es inercial, ya lo dice el nombre. Se hace sin propia voluntad, porque los demás lo hacen, así que no hay mucho interés. Tiende a ser un fotolog soso.
Motivo de las fotos: lo que sea, la cuestión es poner algo de vez en cuando. Que si las amigas, que si el perro, o fotos vistosas. Suele ser el fotolog más abundante, pese a ser el menos divertido.

8- Amoroso: de los mejores. Temática ñoña a más no poder, con un abuso impresionante del color rosa y de los corazones pintados con el spray del Paint. Suelen hacerlo las chicas cuando se echan novio, aunque también hay algún chico que se atreve.

Edad: suele ser adolescente, hasta los 17 años, pero no cuesta encontrar alguno de edad más avanzada.
Sexo: femenino, pero como he dicho, algún tío hay (y no es gay, porque suelen hablar de la novia, no del novio).
Cuerpo: indiferente, aunque suelen ser guapillas. Niñas monas, algo pijitas, o también cholas, cuyos novios se llaman Jonathan, Jose, Edu, Rúben (sí, con acento en la ‘u’), Yordi, etc.
Localización: se encuentra en todas partes, pero el Baix Llobregá (escrito así, aquí no hay posibilidad de confundir con Montserratí ni pollas en vinagre) es la zona noble por excelencia.
Idioma: castellano casi exclusivamente. Veremos los detalles en las técnicas de escritura.
Tiempo de actualización: no a diario, pero casi. Tres o cuatro veces por semana.
Motivo de las fotos: mucho mosaico de fotos de móvil o webcam, de los churumbeles abrazados, sacando la lengua, con los corazones del Paint antes comentados, las siglas TQM, un ‘siempre juntos’, ‘te quiero para toda la vida’, etc. Suelen ser parejas o que llevan dos años, o dos días y duran menos de tres meses.

9- Poético-espiritual: mi favorito, sin lugar a dudas. Casi tan importante como el de las lokaaas, por eso va último. Se trata de un monumento a la literatura en internete. Algo que ni el mismísimo Lorca podría igualar. Nada del sueño que va sobre el tiempo flotando como un velero, no… Eso es poco comparado con lo que se encuentra en estos fotologs. Dios, es que me emociono con ellos… Haremos primero la ficha general, y después nos fijaremos en las subdivisiones.

Edad: de 20 a 40 años. Sí, es extenso. Menos de 20 años no puede considerarse ni poético ni espiritual, sino simplemente paranoico. Un fotolog pasa a ser poético-espiritual cuando la edad del autor no concuerda con lo escrito. Es decir, que alguien con 20 años escriba según qué… es preocupante.
Sexo: preferente femenino, pero bueno, algún maromo escribe-versos o que se cree que realmente existió Hermes Trismegisto también hay…
Cuerpo: chica misteriosa, pelo largo que cubre la cara, o pelo rapado porque se ha hecho budista… Chico feo, porque si no, estaría de ligoteo en vez de perdiendo el tiempo con un fotolog (o sea, como yo).
Localización: mundo mundial, pero este país es proclive. Curiosamente, Asia, aquello que más inspira a estos fotologs, no es un continente donde se dé mucho todo esto… quizá es porque están demasiado preocupados buscando algo que comer, y eso que según esta gente (los poético-espirituales autores de estos fotologs) son felices y despreocupados…
Idioma: supongo que castellano, porque se dicen unas cosas que no sé, no sé…
Tiempo de actualización: tampoco es diario. Suele ser semanal, dos o tres veces, no más.
Motivo de las fotos: fotos raras, a ser posibles encontradas por Internet. Si son de cuerpos desnudos, siluetas de mujeres besando sobacos, como en el anuncio de desodorante, o de velas que se apagan, mejor. Y el tema desierto, o playas desiertas… ¡bua, se te va la olla! ¡Eso ya es el puto Nirvana! Una foto de la chica de turno mirando al suelo en medio de una calle concurrida por muchísima gente, con el eslogan “me siento perdida”, es el broche de oro.

Bien, estos fotologs son un poco rebeldes, porque si bien las fotos son importantes, se intenta primar el texto. El texto suele ser o bien poesía propia, o bien prosa escrita en una mesa de un bar de algún barrio progre como Gràcia, o bien poemas de Tagore. Cuanto más Tagore, más categoría. Veamos las subdivisiones:

El poético básicamente es el que se centra en esto último que hemos dicho. No suele tener más. Pero hay otro tipo. Si bien es cierto que el poético es espiritual, está también el espiritual puro. ¿En qué consiste? Bien, el espiritual puro evidentemente también adora a Tagore, también pone fotos de desiertos, pero va más allá. Hermes Trismegisto, la melancolía de los autores italianos del Renacimiento, el budismo a punta pala, todo eso es esencial. Y se produce una especie de fusión con el fotolog tipo satánico muy importante. No hay que confundirlos. El hecho es que en el espiritual el color negro también abunda, y el lila oscuro. Aparecen muchas velas, duendes, cruces a veces, dioses raros, y las chicas suelen llevar muchos colgantes. Se diferencian porque no aparecen grupos de back metal, ni vestidos de vinilo, ni muñecos de la Novia Cadáver. Algo importante de este último tipo de fotologs, es la cantidad de faltas de ortografía. Claro que todos los fotologs le meten patadas al diccionario, pero en este caso es más grave si se tiene en cuenta que los autores realmente se creen escritores… Eso nos lleva a investigar las técnicas de escritura que utilizan. También veremos abreviaturas y fórmulas harto expresivas de los demás tipos. Pero eso será en otra entrega. De momento, concluye aquí el análisis de los tipos de fotologs. Si creéis que me he dejado alguno o queréis ampliar alguna cosa, ya sabéis. Los insultos hacia mi persona, por favor, ni a la cara ni por mail. Prefiero que sean colgados en alguna web que vea todo el mundo, que si no, sólo me enteraría yo y no tendría gracia. Quiero ser famoso, leches, y para eso necesito ser insultado en público. Tened un detalle conmigo, ¿no?

By Lunaticfriki

LOS FOTOLOGS

Esto va rápido señores, otro perriiiito piloto oigaaa… joder… se va demasiado… En fin, aplauso para Sam, que se ha currao el capítulo 1, ¿no? (Nota de Sam: sí, sí).Bueno, empezamos provocando. Sí, sí, hoy vamos a hablar de los fotologs… y sí, sí, como bien habéis visto, nos vamos a cachondear bastante de la peña… ¿Qué morro, no? Nosotros tenemos un blog… bueno, dos. El personal, y el bi-plaza. Pero en eso consiste la cosa de la vida, en reírte de los errores de los demás porque tú mismo los cometes. Si alguien que tenga fotolog se siente reconocido en lo que se dirá, y quiere ponernos a parir en su blog, fotolog o lo que tenga, por favor, que ponga nuestra dirección, así nos hace publicidad. Repito, es importantísimo: cuanto más nos pongáis a parir, más importante es que pongáis la dirección… que uno no vive de su buena fama, sino todo lo contrario. Sin más rodeos, empieza el análisis con una breve historia de lo que se ha venido a llamar (bueno… me lo acabo de inventar de hecho) la “privacidad pública en Internet”.

Breve historia de la privacidad pública de la persona en Internet

Todo empezó cuando empezó, porque no me sé el año. El caso es que el análisis empieza el día 3 de marzo de 2000, porque fue cuando me puse internete. Evidentemente, después de hacer la primera cosa que hace uno cuando tiene Internet (es decir, visitar la primera web warra de tu vida), hice la segunda: crearme un mail. Por aquel entonces yo quizá era más friki que ahora, así que decidí hacerme todos los mails posibles… llegué a tener hasta diez. Sí sí, friki y un poco gilipollas…Creo recordar que el primero era el de la compañía telefónica, o el servidor u ostias de estas. Se trataba de “Eresmas”, gran nombre comercial que en paz descanse. Pero evidentemente, la joya de los mails no tardó en llegar. Me refiero al correo caliente (Hotmail). Y con él, la única joya de esa época que no sólo sigue con vida, sino que además goza de una salud impecable: el Messenger. Ahí es donde la privacidad de la persona empieza a volverse algo pública. Tú estás con tus cosas, hablas de tus cosas, te atreves con cosas que no dirías cara a cara, pero en un espacio público (y también púbico) como es internete. Pero hablar del Messenger da para mucho, y seguramente ya le dedicaremos algún capitulejo aparte. Aquí me quiero centrar en un derivado del Messenger: los “spaces live”, más conocidos como “espacios”. ¿Qué es un “espacio”? Un lugar donde la peña cuelga una afoto, una descripción de cómo es él con 14 años que se quedará así para el resto de los días, sus gustos musicales y literarios (porque sí, amigos míos, con los espacios personales en internete también llegan los gustos literarios (y cinematográficos) a la persona), afotos de las vacaciones, de los grupos que le gustan a uno, de las amigas que están buenas, de la amoto que se ha comprao uno con el dinero del papi, etc., etc. El inconveniente de los espacios es que, sin que le pongas restricciones, sólo puede llegar uno si lo ve en el contacto que tiene en el Messenger. Por eso se creó un derivado, menos personal, más público: los grupos msn. Es más o menos como un espacio, pero en grupo (si es que por el nombre ya se veía a venir…). Con el tema de los grupos de msn la cosa ya empieza a coger forma. Me refiero a la actitud social que tiene la gente en internete. Empiezan a aparecer símbolos, emoticons (creados ya en los chats), y palabrejas que verán su época de esplendor en esta actualidad que vivimos con los fotolog. Lo analizaremos enseguida. De los grupos de msn la ventaja es que uno los encuentra en el buscador de msn más fácilmente que los espacios, aunque tampoco resulta algo muy cómodo. Se pueden bloquear con permisos, para asegurarte que sólo entra la gente que tú quieres, como en los espacios. En resumen, que son espacios con más de un dueño. Han tenido un éxito relativo, todo hay que decirlo… y el diseño es un tanto cutre. Llegamos así al tercer ámbito de expresión de la privacidad en internete (he obviado los chats, que realmente fue lo primero que existió, porque allí más que exhibirse uno, iba directamente o a intentar ligar, o a gastar bromas a la peña, ya sabéis, del palo: soy una rubiaca de ojos azules de metro setenta. Lo jodido es que todo el mundo en el chat hacía la misma broma… así que con el tiempo la cosa decayó). Pues eso, que el tercer ámbito es este en el cual nos encontramos: el blog. Un espacio donde uno mismo (sí, es privado, de una sola persona, como el “espacio” msn y diferente a los grupos de msn, aunque no cuesta crear una cuenta y pasar la contraseña para que más gente participe, como es el caso de este blog) mete sus ralladas y sus bromas, comentarios futbolísticos, vídeos del youtube, etc., etc. El blog es algo suculento, porque lo que importa es el texto. Pero hay algo más suculento aún. Y es crear un espacio donde el texto acompañe a una foto, y no al revés. Eso es algo muuuy suculento. Nace así el Fotolog. Y eso es lo que vamos a analizar en profundidad. (Seguro que hay gente que se muere por analizar el msn, los espacios, los grupos de msn, los blogs, el youtube, etc. Tiempo al tiempo, todo llegará, y si queréis hacerlo vosotros, ya sabéis, enviad un mail a beyese@gmail.com y será posteado aquí).

El Fotolog

Bueno, bueno… bueno. Tocamos sensibilidades con esto, porque mucha peña tiene fotolog. Mucha más que la que tiene blog. Porque es más fácil colgar una afoto, que un texto… y no nos engañemos, vivimos en un país (y mundo) de vagos remataos. ¿Cómo analizar el fotolog? Resulta difícil entenderlo desde fuera, con una visión general, porque sólo podríamos decir: es una web con una foto tirando a pequeña, una mierda de texto, tirando a corto, y unos comentarios, tirando a cutres. Sí, vale. A esto podemos hacer ese comentario que hacen los profes cuando te ponen un aprobado a secas: “no dices mentiras, pero esperaba más de ti” (no me han dicho veces eso, joder… ¿tanto se nota que me daba palo estudiar?). Así que lo mejor para entender en profundidad este tipo de servicio privado-público en internete es observar los distintos tipos que hay.

1- Las lokaaaaas: este es el más importante, y por eso va primero. Es lo que da vida no sólo al fotolog, sino a los grupos de msn, a los espacios de msn, al msn mismo, y a todo. Es la Super Pop hecha internete. Algo que verdaderamente marcará el inicio de este siglo XXI. De verdad, esto sí debe ser analizado por profesionales (es decir, gente que hace lo mismo que estamos haciendo aquí, pero llamándose “sociólogos”, publicando en El País, sin haber visto ni la mitad de fotologs que cualquiera de nosotros, y ganando pasta). ¿De qué trata este tipo de fotologs? El perfil de usuario es el que sigue:

Edad: entre 14 y 25 años (aunque a veces se extiende a los 30).
Sexo: femenino.
Cuerpo: tirando a buenecilla o buenorra del todo, pero siempre está por ahí la amiga fea.
Localización: Spain en general, pero en concreto área metropolitana de Barcelona.
Tiempo de actualización: diario, incluyendo a veces dos fotos por día.
Motivo de las fotos: fiestas, fiestas y más fiestas, dejando hueco para reuniones de amigas en casa de (o sea, más fiesta), época de depre (me deja el novio, tengo exámenes, me voy a vivir a otro sitio…), y nuevas experiencias (cambio de vestuario, cambio de novio, vacaciones…). También hay alguna foto dedicada a los padres y abuelos (con títulos como “papuchi te quiero”, “abuelito te llevo en el corazón”) y, por supuesto, a la mascota de turno, con foto del perro mirando con ojos brillantes a la cámara que tiene encima, sin saber qué pasa, o bien foto hecha por la hermana de turno a la chica en la cama, en calcetines y pijama, abrazando al caniche. No cabe olvidar la foto dedicada al novio, donde este sale o bien solo montado en su burra, o bien con la novio poniendo cara de circunstancias porque sabe dónde irá a parar dicha foto…

Sobre este blog hay que decir que hay una subdivisión: el “fotolog lokaaas composicional”. Es decir, lo mismo que antes, pero con mosaicos del grupo de amigas que tiene un fotolog tipo lokaaas simple, en una fiesta o reunión, o rememorando alguna fecha especial. El mosaico normalmente tiene el siguiente formato: foto central del grupo de lokaaas, ya sea vestidas de gala, en un parque haciendo el capullo, o en una fiesta de pijamas, y enmarcando esa foto, fotos individuales de cada lokaaa.

2- Nuevo feísmo: se trata de una nueva moda, que vuelve a los años 80, consistente en llevar el pelo pintado, con peinados psicodélicos, ropa chillona, con camisetas cutres, ojos de color azul, gafas de sol amarillas muy grandes, discoteca Fellini de Barcelona, o Pacha, o algún bareto de Madrid e Ibiza. Veamos con más detalle el perfil:

Edad: entre 18 y 32 años.
Sexo: tanto masculino como femenino.
Cuerpo. delgadez tirando a extrema en el caso de las chicas, medio cachitas en el caso del chico, o bien delgadez en el caso de tratarse de un homosexual. Y es que estos blogs son los favoritos del ambiente gay.
Localización: Barcelona ciudad, con estancias en Madrid capital e Ibiza.
Idioma: español e inglés. El catalán queda arrinconado porque no suena fashion. Cuanto más se arrincone el español, mejor también. A ser posible, un buen fotolog de nuevo feísmo sólo puede ser en inglés.
Tiempo de actualización: diario, y como en el caso de las lokaaas, con dos fotos por día si se trata de una fiesta que ha triunfado bastante y donde hay mucho material que colgar.
Motivo de las fotos: Las fotos son de dichas discotecas, con un ingente grupo de amistades o simplemente gente rara que el dueño del fotolog ha visto por ahí. Suelen aparecer desnudos esporádicos, tanto masculinos como femeninos, mucho cubata de colores raros, conciertos de grupos alternativos mezclando punk ochenteno con música electrónica. El gran dios para este tipo de fotologs, el evento soñado donde puede conseguirse el material de todo un año es, claro está, el Sonar. Como detalle, la gente suele aparecer en las fotos o bien mirando fijamente a cámara con la boca abierta, o bien mirando donde sea con la boca abierta., en expresión de: “uuuh, I love discofashion!”

3- Temático: otro clásico, que intenta romper la norma de que el fotolog es personal. Se trata de fotologs creados por algún person que pretende hermanar a la gente con algún motivo.

Edad: de todas las edades, pero generalmente entre 18 y 35 años.
Sexo: ambos (bueno… ¿hay dos, o hay tres? El caso es que cualquiera de los que haya).
Cuerpo: no importa, porque muchas veces no sale.
Localización: internacional.
Idioma: normalmente inglés, que abarca más.
Tiempo de actualización: diario y a lo bestia. Cada día suele tener entre unas 10 y 20 fotos. Al mes es fácil encontrar unas 1500 fotos.
Motivo de las fotos: los temas son las gafas, los pantalones (donde son todo fotos de culos de tías brasileñas), los culos propiamente dichos, la habitación, el Starbucks, el coche, el ordenador… Son bastante populares, hasta el punto que en la web del fotolog que uno tenga, puedes poner enlaces a fotologs de otra gente, y debajo, los enlaces a los grupos en los que estés agregado.

Este tipo de fotologs tienen gracia si el tema del fotolog tiene gracia. Pero generalmente no llega al nivel de los dos primeros que hemos comentado.

Aún queda por analizar muchos tipos de fotolog y, sobre todo, lo más importante: las técnicas de escritura. ¡Pero eso será otro día!

By Lunaticfriki

domingo, 30 de marzo de 2008

YO NACÍ

“Cada noche morimos y cada mañana volvemos a nacer: cada día es una vida”

Nace un chico de 22 años. El médico declara “pues no, no era benigno. Algo habrá que hacer con él ahora, señora”.
Y aquí me tenéis: para chicas, para chicos, para grandes, para grandas, para güeros, paraguayos. O lo que viene siendo lo mismo, para toda la familia. Hoy es un día muy especial. Hoy, 30 de marzo de 2008, nace B & S, proyecto liderado por mí, Sam García, y mi buen camarada, Lunaticfriki. B&S no pretende ser un blog cutre de amigos de msn, no. Aquí no subiremos las fotos que nos hicimos en Port Aventura. Tampoco subiremos fotos de cuerpos bellos autofotografiados con la webcam del desktop que sólo tienen la función de provocar erecciones espontaneas, porque nuestros cuerpos no son bellos. Tampoco es el típico blog del típico grupo de música que quiere dar a conocer sus maquetas (nosotros no tenemos maqueta, aún). Este no es tu blog si lo que buscas son fotos desenfocadas de escotes en la playa. Ni tampoco es tu blog si lo que buscas son fotos de animales bizarros, no. No vamos a escribir sobre lo que nos ha pasado en la cola del supermercado, tenemos temas más interesantes que abordar. No vamos a parrafear sobre cuáles son nuestros actuales sentimientos, ni sobre si nos han hecho reír o llorar (Nota de Lunaticfriki: joder… a la basura la declaración de amor que tenía preparada…). No vamos a copiar y a pegar textos que no hayan sido previamente escritos por nosotros. No vamos a escribir comentarios soeces como “Javi es gordo”. No. Pero lo que sí que vamos a hacer es permitirnos hablar de todo aquello que nos ronde por la quijotera. Denuncias sociales, ideas revolucionarias, teorías múltiples de ciencia infusa, toques cínicos de humor, dosis intolerables de extraversión y perversión en banda, todo… menos censura. Menos censura sí… si es que tenemos suerte, aquí más que en ningún sitio queremos aprovechar aquello altamente conocido como “libertad de expresión”. En este blog intentaremos asegurarnos de que cada vez que queramos permitirnos la poética licencia de usar una palabrota, podamos usarla sin miedo a que alguien se escandalice por el contenido de una sola palabra. Caca, picha, sexo, polla, culo, huevos, coño, verga, tetas, pipi, warra, cojones, pedo, culero, trabolo, chapero, joder, cabrón, mamón…. Y desde luego la palabra conocida como put…….piiiiip. Ostias…¿no se supone que aquí no había censura? ¿No puedo escribir put….piiiip sin que salte este jodido pitido? A ver… otra vez: put…..piiiiip. No puedo decir put….piiiiip? ¿no puedo escribir la palabra put….piiiiip? Pero todo el mundo usa la palabra put….piiiiiip. Bueno, no podía ser perfecto esto… Y por supuesto, aquí encontrarás múltiples y genuinos guiños (como el anterior) a todos aquellos artistas que realmente sean merecedores de tal privilegio. Y sin más demorarnos en megalómanas presentaciones, puesto que será mejor que nos vayan conociendo poco a poco, paso a presentar el capítulo primero de B&S.

Los nacimientos

Todos los que aquí nos encontramos hemos nacido. Tal vez esto sea lo único que de momento tenemos en común. De hecho, todo lo que existe tiene que tener un principio. Este principio es su nacimiento. Desde el universo hasta este mismo blog. Todo ha tenido que nacer algún día. ¿Que de donde nació el universo? No sé, tal vez vino una ave gigante y cagó un huevo gigante de donde salía este universo. No sé, tal vez sea lo que un buen amigo escribió un día como:



“Todo empezó algo después de las llamaradas, pasado el caos; fue cuando modestamente las leyes de la física recobraron el equilibrio. Esta gigantesca implosión expandió una gran masa de todo y nada en un marco inconmensurable, decoró con maestría lo más infinito y difuminó de geometría el cielo en el que se hallaba.
Poco a poco pequeñas construcciones de materia mineral fueron agrupándose en colosales montañas de roca, monstruosos y majestuosos alzamientos de islotes espaciales, cada uno distinto a los demás por su peso, o su localización geodésica, cada uno dotado con sus propias cualidades, sus complejos sistemas de lógica y una paciente capacidad especuladora.
Dependiendo de donde se encontrase cada uno de estos mundos su destino tenia que ser uno u otro. Apareció entonces, tras largo tiempo de desgaste y provocado por un agotamiento molecular, el clima. La condensación de substancias gaseosas forjó atmósferas en los planetas más afortunados, aquellos que por azar se encontraban en las coordenadas adecuadas.
Y el destino quiso que donde sólo había roca inerte pudiese existir algo más. Primero como si se tratase de una infección o una plaga que ataca directamente al sistema inmunológico del huésped, para finalmente acabar forjando distintas colonias culturales. De cómo pasó o cómo pudo pasar se ha hablado largo y tendido antes. Los primeros organismos unicelulares no eran más que complejas matrices moleculares de iones debidamente polarizados, sistemas con una sola función, la de crecer y hacerse más fuertes.
C’est la vie! Tras mucha espera, en cientos de galaxias que habían permanecido en estado de hibernación empezó a despertar perezosa una fuerza ambiciosa que dormía placida, expectante. Una fuerza que cambió todo lo que podía contemplarse.
Pero la esencia de la vida se esconde en una fórmula nuevamente, en un código complejo que sólo en nuestro siglo se ha conseguido leer. Parece simple ya que todo se limita a cadenas de DNA i RNA, a combinaciones y permutaciones de largas cadenas de datos, información genética.
Y es dentro de cada una de las minúsculas porciones de vida que forman nuestros organismos, o los de cualquier otro ser vivo existente, que habita el demonio más poderoso que jamás nadie imaginó. Un ente que conduce nuestra psique, el instinto de supervivencia, latiente o paciente, pero siempre alerta.
Nuestros genes nos obligan a actuar bajo sus lícitas razones. Nos avisan cuando necesitamos nutrirnos, nos previenen cuando un mal nos acecha, nos preparan cuando somos sorprendidos, nos advierten si algún nivel interno del organismo se colma y todo con un sólo interés. El de preservarse en el tiempo infinito en esta carrera que corre contra la evolución.
El gen lucha por sobrevivir, pero hoy se ha topado con un irónico inconveniente. El hombre, el ejemplo más fastuoso de evolución y genética integrada, el ser con mayor uso de sus capacidades cognitivas de la faz de la Tierra, es hoy a su vez su mayor enemigo, y entorpece la labor eternizante de nuestros genes destruyéndose y destruyendo todo lo que le rodea sin inmutarse del daño que hace a sus semejantes.
Cierto es que a veces la locura de unos pocos acaba ensuciando el nombre de la mayoría, y que sólo en los juzgados inmorales se condena a justos por pecadores, pero en este tiempo de guerra no queda lugar donde se pueda esconder la decencia de la conciencia.”



Tal vez esta sea sólo una visión muy lúgubre de lo que hoy por hoy conoceríamos como cienciología. O tal vez no, tal vez sea más. Las cosas no son porque sí. Normalmente los nacimientos son motivo de celebración, de hecho anualmente celebramos como tradición popular el nacimiento de un personaje hace mas de dos mil años, por allá por Nazaret. Imaginaos la cara del padre, ya sabéis de quién hablo, del que le compraba los zapatos… Vaya cara le quedó cuando su señora esposa le comentó que una paloma santa le había inseminado. Pero aun y así el parto se llevó a cabo, y pese a lo que se cree, su fecha real de nacimiento está muy lejos del 25 de diciembre como a todo el mundo le parece, sólo tendrías que revisar las escrituras para observar comentarios referidos a los hábitos del ganado, y a los ropajes de los pastores, impropios de fechas invernales. Otra curiosidad de los nacimientos es que… tú no puedes acordarte de tu nacimiento. Es lamentable, porque…. por lo menos ya te podrías contar una.

Un caso especial en esto de los nacimientos es el de mi padre. Un saludo desde aquí a todos los que tienen, como yo, padre. Mi señor padre celebra su cumpleaños durante una semana completa, ¿por qué?... caprichos suyos. Pero la escusa es que nació hace casi 50 años. Por aquellos tiempos los partos eran bastante diferentes a como son ahora, ni epidurales ni hospitales que te ingresen una semana antes de que empiecen las contracciones. Y el parto de mi abuela tuvo suficientes peculiaridades como para que sea mencionable. La señora llegó al hospital, o… a lo que supongo que era la casa de la comadrona, y se puso de parto. Pero fue un parto de esos largos y pesados, con mucha sangre y muchas gasas. Mi pobre abuela, con lo que sufrió aquella noche, no puede recordar cuantas horas fueron de parto. Mi señor abuelo cree que mi padre nació un 21M por la noche, mi señora abuela, que fue quien soltó el bulto, cree que un 22M por la mañana y en el libro de familia quedó registrado (porque ya se sabe la poca profesionalidad con la que se tomaban estas cosas antes) que nacía un 24-M.

Los nacimientos son importantes. La teoría del apego nos dice que psicológicamente una madre amplía toda su conexión de vínculos emocionales con el bebé a partir de que puede verlo realmente, dejando de ser algo intangible dentro suyo. Los niños que, lamentablemente, nacen y son abandonados por sus madres desarrollan un síndrome depresivo que termina provocándoles la muerte, pese a los cuidados de las comadronas. Los bebés conocen a sus madres, y el simple hecho de no tenerlas cerca les hace daño. Pueden causarles la muerte. Pero en las condiciones más favorables esto no ocurre, y un nacimiento significa la aparición de un nuevo ser en este mundo. Un bebé. Un bebé que, nacido bajo el seno de la cultura contemporánea, de cáliz norteamericana, será básicamente la vida de un bebé que por muy bonito que sea el primer año no dejará de aprender con suma curiosidad todo aquello que se encuentre a su alrededor. Pero la mente de un bebé es frágil. Para cuando este bebe alcance unos 65 años habrá visto más de dos millones de anuncios comerciales en televisión. Para cuando tenga 18 años habrá visto más de 200.000 actos violentos en TV y aún más en sus equivalentes electrónicos. En sus primeros años no sabrá distinguir entre anuncios comerciales y programas de televisión. No sabrá que los anuncios quieren venderle algo. A los 3 años este bebé reconocerá logotipos de marcas. A los dos años comenzará la lealtad hacia marcas. Este bebé verá 4 horas de televisión cada día. Estará expuesto a entretenimiento audiovisual por más de 5 horas al día. Casi un tercio del tiempo que pasará despierto. A la edad de 65 años, este bebé habrá pasado 9 años enteros pegado a un televisor o a un equivalente electrónico. Este bebé será adicto a una droga electrónica. La mente de este bebé será lavada y manipulada. Su vida estará programada por poderosas corporaciones o su equivalente económico. Por eso mismo, vamos a intentar hacer de este bebé un ser prodigioso, y por bebé me refiero a B&S.

By SAM García